www.a-gam.co.il | gimlaim@a-gam.co.il | 08-9161004 | 08-9161002 הכל זהב 2024 מרץ | ט.ל.ח 57 משבר, כמעט תמיד, קורה ללא כל התראה. לרוב, כשזה קורה, אנחנו נדרשים לעשות שינויים מידיים ,מעכשיו לעכשיו, אחרת הקרקע יכולה להשמט לנו מתחת לרגליים ונאבד את תחושת האחיזה בחיים. ככל שהמשבר גדול ועמוק יותר- כך גם ההירתמות וחיפוש הכוחות הנפשיים, הן כפרט והן כמשפחה רב דורית. אחד הכוחות המשמעותיים באירוע משברי משפחתי, אחרי אבא ואמא, הם סבא וסבתא. תפקיד הסבתאות נחשב כתפקיד שהוא "הדובדבן שבקצפת". יחסים שהם בעיקר מהטוב, מההנאה והכייף המשותף. לא פעם זהו גם תפקיד שבא כפיצוי על ההורות, שהשתנתה עם השנים. יחד עם זאת, זהו תפקיד ומעמד שאיננו מבחירה. אנחנו מקבלים את הסטטוס הזה באמצע החיים, כשאנחנו עדיין צעירים, עדיין חולמים, ממציאים את עצמנו מחדש וממלאים את עצמנו בכל מה שלחיים יש להציע, במסגרת המגבלות. לכאורה סבא וסבתא נתפסים במשפחה כאנשים שיש להם יותר זמן פנוי, אינם כפופים לתכתיבים של עבודה או מחוייבויות אחרות, הם זמינים ותמיד שמחים לקבל קריאה. הם מכירים את התא המשפחתי, הם משרים תחושת ביטחון והחיבוק שלהם זה הדבר הכי מרגיע שקיים עלי אדמות. בתקופה האחרונה אני פוגשת לא מעט סבים וסבתות שמאז שבעה באוקטובר לא מצליחים להניח את הראש בנחת על הכרית בלילה וכל מה שעומד לנגד עיניהם הן שלמות המשפחה ובריאותה הנפשית. המחשבות על הילדים שלהם שגוייסו, הילדים שלהם שגייסו בנים והמחשבות על הנכדים שלהם עצמם- שגם הם גוייסו. נוסיף על כל אלה את תחושת הכשלון, האכזבה, התחושה שהמדינה שהם בנו הולכת וקורסת והעתיד לוט בערפל. במעגל המשפחתי המורחב סבים וסבתות נקראים לדגל, אך מי מחזיק אותם? מי מלווה אותם בכאבם ובפחדים שהם נושאים על כתפיהם? מי מחבק אותם ואומר להם מילות חיזוק ותמיכה? לאור מפגשים ושיחות אספתי מספר תובנות והמלצות ואביא אותן לפניכם: המלצות לתקופות משבר: האם אני פנוי רגשית להכיל את ההתרחשויות? . אומדן אישי- 1 האם יש בי מקום וכוחות נפשיים ללוות את המשפחה באופן שנכון לה? האם אני מספיק "חזק" להיות למשענת? ברור עצמי אינדיקציה האם אני xs עם "שק הכוחות" שלי יכול בהחלט לתת מסוגל לעמוד בארוע הגדול שמתרחש עכשיו והאם אני הולך להיות עזר או נטל. הרצון לתת ולהעניק הוא עצום. לפעמים . לתת מה שמבקשים- 2 הוא קצת חונק. תקשיבו מה נחוץ לסביבה הקרובה מכם ובחנו עם עצמכם האם אתם מסוגלים, רגשית ותפקודית, להעניק אותו. אל תמהרו להציף בנתינה, לא תמיד היא לטובה. כדי להיות במיטבכם אתם חייבים גבולות . מה נחוץ לכם- 3 שישמרו עליכם. אותות הגיל נותנים את קולם והמצב הנפשי הרגיש גם הוא לא תורם. דעו מה אתם יכולים ומה אתם לא. הגדירו את תחומי המקומות בהם אתם עבור התא המשפחתי ואת המקום בו אתם דואגים לעצמכם. אם תשברו גם אתם לא תצליחו להועיל, לעצמכם או לאחרים ואולי אף תהפכו לנטל. האם אני מנווט את הארוע או האם אני . מעורב או מתערב- 4 רק עוזר ותומך על מנת לעזור לאהובי לצלוח אותו על הצד הטוב ביותר? לפעמים אנחנו מרגישים שהמעורבות הופכת להיות התערבות ולא כל מעגל משפחתי מסוגל לקבל ולהכיל זאת. היו תמיד נוכחים, אך במידה רבה של זהירות לא לחצות את גבולות המעורבות ולתת דריסת רגל במקום שהוא של ההורים ולא של הסבים והסבתות. כמו כל תא שהולך ומתרחב ועובר . קונסטלציה משפחתי- 5 שינויים גם התא המשפחתי הוא דינמי ובעל עליות וירידות ביחסים הבין אישיים. זה הזמן להניח הכל! אבל הכל!! בצד ולהתפנות למצוקה רגשית, לקשיים ולמקום שבו אתם יכולים לתת מענה ולהקל. מלחמות?- יש לנו מספיק.. העלבויות? אין צורך עכשיו. מה אני יכול לעזור? מה הייתם רוצים שאעשה? יש . תקשורת- 6 משהו שאני יכול לתת בו יד? תשאלו, תציעו, תבררו- אל תחליטו. אל תקחו לילדים שלכם את תחושת השליטה בארוע. הם אנשים מבוגרים. תראו להם שאתם סומכים עליהם, בוטחים בהם ותמיד שם בשביל מה שנחוץ להם. תהיו ההורים שהם צריכים עכשיו אולי הכי חשוב! לכו ותמצאו את המקום שבו . עזרה עצמית- 7 אתם יכולים לדבר את הכאבים והפחדים שלכם. את המחשבות שלכם, הכעסים, האכזבות וגם השמחות וההתרגשויות. סביר להניח שלילדים שלכם יש פחות פניות להיות קשובים אבל זה לא אומר שאתם תוותרו על זה. אתם חייבים למצוא מקום שיכול לחבק ולהכיל אתכם. שיחה טובה יכולה להחליף מלאי של כדורים לבריאות הנפש. התקופה האחרונה לימדה אותנו שסדרי עולם יכולים להשתנות ברגע, שתפקידים במשפחה מקבלים משמעות שונה ומאתגרת, שלהיות סבים וסבתות זה לא רק הקצפת. זה הרבה מעבר. וזה ממש לא פשוט. כשמדברים על חוסן נפשי מסתכלים על אוכלוסיית המבוגרים כאוכלוסייה בעלת חוסן נפשי גבוה. קבוצת אנשים שכבר לחמה, התמודדה, כאבה וקמה לתחיה חזקה ואיתנה יותר. יחד עם זאת, לא לעולם חוסן- ועליכם לודא שאכן יש בכם את הכוחות והיכולות הנפשיות להוות תמיכה ולא עוד נדבך שיש לתמוך בו. אתם המתנה של הדור הצעיר. אתם המקום שבו ריח התבשילים, החיוך, החיבוק העוטף והמילים החכמות הם מקור לנחמה. הם מקום של אהבה. תמשיכו להעניק אותו ברוחב לב ותשמרו על עצמכם, צריכים אתכם! יעל חביב - מטפלת רגשית, מנחת קבוצות ומלווה רוחנית לבני הגיל השלישי תפקוד הסבים והסבתות בעתות משבר ומצוקה | קרדיט יעל חביב | Freepik צילום:
RkJQdWJsaXNoZXIy MjgzNzA=